Сборник Старых Анекдотов

Дата: Пятница, 23.01.2009, 10:05 | Сообщение # 82

ХИЩНИЦА

Группа: Друзья

Сообщений: 10878

Статус: Offline

Хранитель Петиного хвоста
Запасная память Дарка
Запасная совесть Макса
Запасная память Макса
Хранитель здоровья Макса
Хранитель сигареты Кошки_с_сигаретой
Крылья счастья Мии
Брат Rosis
Хранитель позитива Rosis
Обладатель сааамой длинной подписи на форуме
Позитивный будильник форума Теней
Память Globmanа
Ветеран флудеского фронта
Хранитель нимба Келлы
Мать-героиня, чемпион Белоруссии

Дата: Четверг, 05.02.2009, 19:37 | Сообщение # 83

самый главный гений

Группа: Лорды Теней

Сообщений: 7244

Статус: Offline

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
biggrin

Пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
— Да вы посмотрите на мою соседку!

biggrin biggrin
-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.
biggrin

Добавлено (03.02.2009, 12:02)
---------------------------------------------
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила?
- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!

Добавлено (05.02.2009, 19:37)
---------------------------------------------
Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"
biggrin biggrin biggrin
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...
biggrin
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Дата: Пятница, 06.02.2009, 20:59 | Сообщение # 84

Большое УГУгушко

Группа: Хранители клана

Сообщений: 3428

Статус: Offline

Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы

когда хорошему человеку плохо - это блюз...
когда плохому человеку хорошо - это попса...

Пейджер Пети

Дата: Пятница, 06.02.2009, 22:46 | Сообщение # 85

Большое УГУгушко

Группа: Хранители клана

Сообщений: 3428

Статус: Offline

Она - Хочу пятницу
Он - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
------------
обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
----------
У нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка." biggrin

когда хорошему человеку плохо - это блюз...
когда плохому человеку хорошо - это попса...

Пейджер Пети

Дата: Суббота, 07.02.2009, 12:41 | Сообщение # 86

самый главный гений

Группа: Лорды Теней

Сообщений: 7244

Статус: Offline

Max, прекрати читать башорг tongue

Добавлено (07.02.2009, 12:41)
---------------------------------------------
Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!
biggrin
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
biggrin
Здрасьте, тётя Маня! А я вашу дочку того - фьють-фьють!
(Хватаясь за сердце):
Что - фьють-фьють?!
Свистеть научил.
biggrin biggrin
Если все мужики козлы, то бабы зоофилки.
biggrin

Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 05:59 | Сообщение # 87

Большое УГУгушко

Группа: Хранители клана

Сообщений: 3428

Статус: Offline

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

когда хорошему человеку плохо - это блюз...
когда плохому человеку хорошо - это попса...

Пейджер Пети

Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 06:17 | Сообщение # 88

Большое УГУгушко

Группа: Хранители клана

Сообщений: 3428

Статус: Offline

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

когда хорошему человеку плохо - это блюз...
когда плохому человеку хорошо - это попса...

Пейджер Пети

Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 06:41 | Сообщение # 89

Большое УГУгушко

Группа: Хранители клана

Сообщений: 3428

Статус: Offline

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, eсли вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

когда хорошему человеку плохо - это блюз...
когда плохому человеку хорошо - это попса...

Пейджер Пети

Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 10:56 | Сообщение # 90

Большое УГУгушко

Группа: Хранители клана

Сообщений: 3428

Статус: Offline

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

когда хорошему человеку плохо - это блюз...
когда плохому человеку хорошо - это попса...

Пейджер Пети

Дата: Среда, 11.02.2009, 19:30 | Сообщение # 91

самый главный гений

Группа: Лорды Теней

Сообщений: 7244

Статус: Offline

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети,
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта,
В другом - Ромео. Между ними, это,

Возникло чувство, светлое такое,
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил.
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились,
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш,
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата!"

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора,
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему,
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала,
Как три шприца в руке его торчало.
В шприцах по кубу чисто оставалось.
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили.

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом, что ж, закончу эту повесть.
Её я рассказала вам на совесть.

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола.
biggrin biggrin

Добавлено (10.02.2009, 15:37)
---------------------------------------------
– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?
--------------------
У психиатра:
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...
------------------------------
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

Добавлено (11.02.2009, 19:30)
---------------------------------------------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши с****и четыре раза в день, а ***** бы
раз в год, вы бы не взбесились?

Знаю,что пошло...но так в тему про бешенство коровок в БФ oops

Дата: Среда, 11.02.2009, 19:33 | Сообщение # 92

ХИЩНИЦА

Группа: Друзья

Сообщений: 10878

Статус: Offline

Дата: Суббота, 14.02.2009, 05:15 | Сообщение # 93

Большое УГУгушко

Группа: Хранители клана

Сообщений: 3428

Статус: Offline

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
----------------------------
Одна женщина говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
----------------------------

когда хорошему человеку плохо - это блюз...
когда плохому человеку хорошо - это попса...

Пейджер Пети

Дата: Суббота, 14.02.2009, 07:32 | Сообщение # 94

ХИЩНИЦА

Группа: Друзья

Сообщений: 10878

Статус: Offline

Символ сердца, который сейчас так популярен, на самом деле обозначает вовсе не этот внутренний орган. В ходе долгих временных изменений логика и ценности человека менялись, но изначально (с древних веков) две совмещенные половинки "сердца" - это было обозначением бедер Венеры. Грубо говоря, зада. Так как являлись символом плодородия, размножения и прочих прекрасных природных и физиологичных вещей. мы знаем, что Венера - это римское имя греческой богини любви Афродиты. Но в палеолите еще не было такой сложной мифологии. Была только одна главная богиня - огромная, жирная Великая богиня-мать, часто изображавшаяся восседающей на троне или стоящей на колонноподобных ногах. вот у нее-то "сердце" действительно было здоровым! ученые, обнаружившие первые фигурки Великой богини, договорились обозначать все фигурки такого типа "Венерами". какой сарказм!)
Итак, подвожу итоги. всем известный символ красненького миленького сердечка - это исторический самообман. но если уж так нравится дарить жопу своей пассии - то пожалуйста.

Дата: Понедельник, 16.02.2009, 10:30 | Сообщение # 95

самый главный гений

Группа: Лорды Теней

Сообщений: 7244

Статус: Offline

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
----------------------------------------------------------------------
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
---------------------------------------------------------------------
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
----------------------------------------------------------------------
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На*уй надо! я за гитарой...

Дата: Суббота, 21.02.2009, 09:18 | Сообщение # 96

ХИЩНИЦА

Группа: Друзья

Сообщений: 10878

Статус: Offline

Однажды в бане, в голом виде,
вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
ну просто смотришься на диво,
а в чём же дело, Боже мой,
ведь мы ровесники с тобой?!"
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
но все - ж живу я как хочу,
я не волнуюсь, не ворчу,
морщинами не собираюсь,
ну, в общем, вовсе не стараюсь
быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
суёшь куда попало нос,
улыбку корчишь, глазки строишь,
мужчин ленивых беспокоишь,
короче, ты ведёшь игру,
а я смотрю на всё и СРУ!"
Мораль ясна любой собаке,
она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
- прекрасным будет внешний вид!!!"

Дата: Вторник, 24.02.2009, 04:09 | Сообщение # 97

Большое УГУгушко

Группа: Хранители клана

Сообщений: 3428

Статус: Offline

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!
----------------------------------------
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
- Да иди ты на***!
- Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
- Если все ***, что я видела тебе на спину повесить - будешь на ежа
похож. brows

----------------------------------------
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы! happy

-----------------------------------------
Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир? biggrin

когда хорошему человеку плохо - это блюз...
когда плохому человеку хорошо - это попса...

Пейджер Пети

Дата: Понедельник, 02.03.2009, 09:44 | Сообщение # 98

самый главный гений

Группа: Лорды Теней

Сообщений: 7244

Статус: Offline

- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!
---------------------------------------------------
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
-------------------------------------------------------------
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "*****!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Сообщение отредактировал Max - Понедельник, 02.03.2009, 10:39